Валерий Гусаров

Мистическая притча с участием Кота Ученого и Мудрого Грача. 
Очередную ассамблею ООН решили провести в Москве, в Кремлевском зале съездов. В поддержку «загнивающей» России. Тему как всегда обозначили довольно широко и абстрактно: «О будущем человечества». Сначала выступил президент Объединенной России. О благодарности и о чести, которую оказало ООН России. И пожелал успехов в проведении ассамблеи.
Говорили много. Австралиец говорил о будущем коренных австралийцев. Африканец о пигмеях. Американец о печальной истории индейцев. Много всего говорилось, и вдруг появился человек с котом на плече, который стал говорить о Судьбе… Кота он посадил на трибуну,  и тот проговорил:

-Лучше бы ты хорошо сказал.
Гул в зале затих от шока…
Докладчик: Ну, ты говори. Вместе же обсуждали.
В это время половина аудитории стала ржать, а вторая еще не оправилась от шока.
Кот: подождем. Когда смеяться перестанут… Судьба человечества, кошачества и всего живого на земле зависит от того, насколько вы поймете, осознаете то, что срочно надо делать. Мой сомысленник готов сказать грубее. Просто я деликатнее и скажу Деликатнее: Дурь из башки — вон! И берегите Землю и Жизнь на Земле. Давай дальше сам говори, у меня в горле пересохло.
Гул в зале возрос. СНН транслировала все это на весь мир. Пошли вопросы к коту со всех континентов. И не только от кошек. Даже нильский крокодил задал вопрос. Но, поскольку оператор не владел крокодильским языком, вопрос остался без ответа.
Докладчик: Выпей водички. Я скажу, отдохни.
Вопрос из зала: Вы чревовещатель?
Докладчик: вы видите у меня чрево? ( показывает обнаженный живот) Кот — настоящий и порой более здравомыслящий, чем мы с вами.
Кот благосклонно мурлыкнул, и задремал.
Докладчик: Поверьте! Если все останется, как сейчас, То не миновать глобальной катастрофы и сумасшедствия каждого человека. Потеря разума для человека — Армагеддон.
Кот: (проснулся на мгновение) И для кошачих… Для и земли, впрочем. ( и снова заснул на трибуне).
Докладчик: Давай-ка, Мурлык, просыпайся, я не справлюсь без тебя.
Кот: Ну что ты, как котенок? О чем мы?
Докладчик: О судьбе.
Секретарь и Председатель бешено перелистывали списки. Как такие два докладчика могли попасть в Ассамблею ООН? Нашли. Афанасий из деревни Афанасьевка, и кот Мурлык. Обозначили себя, как философы.
А про Грача в списках не было… А он прилетел.

Кот, открыв один глаз, промолвил: «Ну пусть…

сегодня на друзей не охочусь».

Докладчик. Вот пусть Грач скажет. Он у нас мудрый и картавый, как все ораторы!

Грач. Вот давайте без подколок и без пррриколок.

Докладчик. Ни боже мой! Говори смело.

Грач. Говорррю. Смело. Уважаемые участники Ассамблеи, какого черрррта вы собрались в РРРРРоссии?

Кот (сквозь сон). Ну, не ругайся так грязно. Они еще глупые пока. Скажи мудро.

Грач. Так глупость мудрррецов рррраздражает пуще, чем мудррррость глупцов.

Кот. То-то твоя мудрость меня несколько раздражает.

Грач. Сам дуррррак.

Председатель. Кто его пустил к микрофону?

Секретарь. Сам прилетел.

Председатель. Прекратите это немедленно!

Секретарь. Невозможно. Свобода слова, знаете ли. Опять же права человека…

Председатель. Так они же не человеки!

Секретарь. Как знать, как знать.

Кот. Предлагаю председателя и секретаря поменять местами и функциями.
Грач. Поддерррживаю предложение.

Докладчик (Афанасий из Афанасьевки). Думаю, это вполне здраво.

В зале Кремлевского дворца съездов шум возрос и превысил все мыслимые децибелы. Вмешался громогласно президент.

Президент. Всем замолчать! Перерыв. В фойе бутерброды, кофе и икра.

Грач. Но я еще ничего не сказал.

Докладчик. Уже достаточно сказал.

Президент. После перерыва доскажешь. А сейчас икра! И черная, и красная, и серо-бур-малиновая!

И народ ломанулся в фойе.

Продолжение следует.

Грач (грустно). Опять я в продолжении!

Кот. А я — за икрой!

Афанасий. Ну и я не откажусь.

……………………………………………………………………….

Кот. Серо-бур икра — это баклажанная со свеклой! Пф-пффф! Тьфу!..А я-то думал!.. Ну как всегда!…