Наталия Бурман.  Из дневника актрисы.

11.01.2015

Вчера переписывалась с мужчиной на сайте знакомств. Он просил помочь ему уйти из жизни. Его мучают страхи. Говорит, что что-то знает, что скоро всем будет плохо. Хотел меня о чём-то предупредить, и чтобы я предупредила знакомых о чем-то страшном, что нас всех ждёт впереди. Что именно произойдёт он так и не сказал.

Я ответила, что всё, что должно произойти, произойдёт. И бежать куда-либо бесполезно. Мы все в одной лодке. А бежать от жизни нет смысла. Убежать в смерть мы всегда успеем. А вот будет ли за той чертой жизнь? И если будет, то какая?

И сейчас нет смысла бояться, пока ничего не произошло, потому что жалко драгоценного времени, когда можно ещё жить счастливо. Миг, меньше, больше… Куда лучше испытывать радость сейчас, а не страх и ужас перед грядущим.

После общения с ним у меня на душе немного потемнело.

И тут, с другого сайта ко мне пришёл Иван. Я посмотрела на фото и почувствовала притяжение. Мы созвонились и несколько часов разговаривали. И было не остановиться. Вот уже далеко за полночь… Всё, надо оторваться. Спать!

Что-то в сердце шевельнулось. Такого давно со мной не было. Я не знаю, будет ли продолжение. Сегодня мы переписывались. Только за вчерашний волшебный вечер и сегодняшний праздник в душе хочется благодарить… В таком состоянии эмоционального подъёма хочется творить, всех любить, согревать и защищать.

И я поделилась с Иваном своими ощущениями. Он лишь написал: «Как необычно.» Так, надо остановиться, пока всё не испортила. Буду просто ловить кайф от жизни. «Лучше есть, чем говорить». И действительно, пойду ка что-нибудь съем.

16 января 2015 год

Ну и денёк! Совсем необычный выходной.  Сделала упражнения первого дня тренинга Константина Довлатова. Процесс пошёл.

Затем в салоне красоты покрасила волосы. По дороге домой купила красивое дорогое платье. Оно мне очень идёт.

Я так себе понравилась в обновлённом виде, что захотелось именно сегодня встретиться с Иваном. Мне хотелось, чтобы хоть кто-то оценил, какая я сегодня красивая.

Иван заболел. Тем не менее на встречу приехал. Я увидела очень высокого, худенького парня. У меня были противоречивые чувства по отношению к нему. Вроде что-то в нём нравилось, а что-то отталкивало, настораживало.

Когда он заговорил, то, что отталкивало стало стираться. Мне приятно было держать его за руку, приятно целовать его в щёчку.

Мы немного прошлись, постояли на автобусной остановке, поговорили и расстались. Пока шла к дому, пыталась разобраться в своих чувствах к Ивану. Я не видела себя с ним, хотя и не исключала, что такое возможно.

Пока я слушала свой внутренний голос, Иван уже всё решил. Он написал, что я не умею сострадать, поэтому я для него больше не существую. Это потому, оказывается, что я не поехала к нему домой его лечить.

На мой вопрос: «Я тебе не понравилась?», ответил: «Понравилась». Обвинил меня в чёрствости и решил удалиться.

Во мне что-то всколыхнулось. Что-то вибрировало на уровне солнечного сплетения, в верхней его части. Я испытывала кайф от того самого сострадания. Это ощущение перекатывалось в центр любви. Я любила его. Только это скорее материнская любовь.

Как оказалось, что он два-три года назад очень сильно болел. И для него было очень важно, чтобы кто-то сегодня был с ним рядом, чтобы он чувствовал, что не один.

Вылезла в результате наших с ним переписок у него большая психологическая травма. Теперь он оценивает людей по поступкам. И то, что я не поехала к нему, он расценил как предательство.

Объяснять ему что-либо бесполезно. Он слышал только свою боль. Я видела маленького, обиженного на весь мир ребёнка. Во мне же пробудилась материнская часть. Хотелось его успокоить, дать любви, понимания.

Мы переписывались несколько часов. Он высказывал свои обиды, признался, что увидел во мне редкого, интересного человека. Только я оказалась такая же как все…

Не плачь, малыш. Услышь меня. И всё будет хорошо. Только он не может услышать. Его обида на мир сильнее. А я уже ничем не могу помочь. Он сделал свой выбор.

Моё сердце плачет. И вот что интересно. В самих страданиях есть своё наслаждение. Именно поэтому некоторые люди любят страдать. Они по-другому не умеют получать наслаждение.

Я продолжаю писать, потому что пока пишу мысли выстраиваются в цепочку и приводят к какому-то логическому выводу.

Я хочу понять себя, свои эмоции, свои чувства. Что в них? Какой посыл? Может это сигнал к действию, к осознанию своей миссии в этом мире? Очень хочется помочь всем, кто заблудился.

Мне было бы интересно продолжить общение с Иваном, встать на его позицию и посмотреть все тонкости его восприятия мира. Ведь там тоже находится некая истина.

И мне стоит посмотреть на мир с разных сторон. Может я только думаю, что всё понимаю, что я всё вижу. Мир многогранен. Может ли человек видеть все грани? Есть более тонкие, они скрываются глубже.

Иван музыкант. Он слышит музыку. У него глубокое восприятие. Часто из глубины очень трудно выбраться наружу и посмотреть на всё сверху. Оттуда с высоты все проблемы становятся малюсенькими.

Чем глубже. Тем больше мелких деталей. И в них можно просто потеряться, потерять нить, ведущую в реальность. А хотя, если подумать, что такое реальность? У каждого она своя…

Иван эту нить потерял, и потому чувствует себя очень одиноким. Ему 34 года. Выберется.

Живя одна, обеспечивая себя, учась жизни у жизни, я, конечно, стала эгоисткой. Я научилась рассчитывать только на себя, не просить ни у кого помощи, самостоятельно решать свои задачи, а с друзьями встречаться только для радостного общения.

И то, что я больного мальчика, едущего с работы домой, вытащила на встречу, было эгоистично с моей стороны. Он совершил мужской поступок и приехал, вернее, вышел чуть раньше своей остановки. Просто немного поменял маршрут. Из-за этого разразилась такая драма. Кто-то  сказал бы, что Иван обычный абьюзер.

Но мне хочется понять, как мыслят такие люди. И почему я так вовлеклась эмоционально?

Ситуация не простая. Нам встречаются люди не случайно. И дело не в Иване. Он получил свой урок, я — свой. Что он будет с этим делать, это его задача. А меня чему учит эта ситуация?

Ну, во-первых, мои привычные действия могут кого-то ранить. И я даже могу этого не заметить, ведь я поступаю обычным для меня образом. А для другого это окажется неприемлемо, и он может затаить обиду.

Итак, урок в том, что нужно быть ещё внимательнее к тому, что я делаю, и как мои действия влияют на других людей. То есть быть внимательнее к людям.

Во-вторых, не всем подходят мои правила игры. Порой можно играть и по чужим правилам.

У Ивана свои правила, по моим он играть не хотел. И не надо. Не стоит никому ничего навязывать, всегда можно договориться. Если же нет возможности договориться, то всегда есть возможность отказаться от совместной игры.

18 января 2015 год

История с Иваном не закончилась. Вчера он мне написал, что из-за меня совсем разболелся, и я должна к нему приехать.

Когда же я отказалась, он разразился руганью. А сегодня позвонил, чтобы наговорить гадостей и обвинить меня во всех человеческих грехах. Зачем ему это нужно?

Он живёт в своём мире, в котором все женщины дуры. И теперь я тоже такая же, потому что не пошла сразу в первый день знакомства к нему в гости. С его точки зрения, женщины, которые сразу идут в гости, смелые.

Ага. Только женщины часто сталкиваются с коварством мужчин. По телефону те сладко поют, в письме показывают чудеса эпистолярного жанра. Женщины им верят, а потом оказываются в неприятной ситуации.

Иван обвиняет женщин в том, что они мыслят по-женски. Считает всех женщин лживыми. В момент разговора с ним мой ум был ясен, а тело била дрожь. Да он маньяк, женоненавистник.

Как хорошо, что всё открылось так быстро. Вот почему при первом взгляде на него я ощутила два противоречивых чувства – симпатию и отторжение. Тело напряглось. Моя интуиция не подвела.

Разговор закончился на повышенных тонах. Видимо, какая-то из женщин когда-то его очень сильно обидела. И сейчас он готов мстить всем.

Но почему меня к нему так тянуло? Может именно таким образом и притягивается жертва к своему насильнику?

Дрожь не прекращалась. Мысли об Иване её усиливали. Надо переключиться.

И тут позвонила Люба, сообщила об отмене вечернего спектакля. Пока с Любой говорила, успокоилась.

Только положила трубку, как от Ивана пришла СМС-ка:

«Чертит полосы, соль на щеках.

Треплет волосы ветер в облаках.

Поют птицы, ангелы с ними.

Когда-нибудь мы станем другими…»

Интересно, к чему это он? И зачем он это делает? Он же послал меня в сексуально-пешее путешествие несколько минут назад.

Что в этих стихах? Душа плачет, ветер перемен, мечты, вечность… Когда-нибудь мы станем другими…

Когда-нибудь всё будет другое. Только живём мы здесь и сейчас. И лучший момент- сейчас.

26 января 2015 год

Сегодня много для себя полезного сделала: записала уроки по сайту, послушала вебинары… А днём звонил Иван. Очень неожиданно.

Он сказал, что проезжает мимо и хочет зайти в гости. Первая реакция – радость. Потом посмотрела в зеркало на свою немытую голову, представила, как много ещё сегодня предстоит дел сделать, а главное, вспомнила, что не говорила ему свой адрес.

Да, ему нельзя ко мне. Соседей дома нет. Я не знаю, каких сюрпризов можно от него ожидать. Хотела бы я ошибаться, думая о худшем. Но у меня нет в случае с Иваном права на ошибку. И я ему отказала.

И он разозлился, сказал, что его бесит, что все мы(женщины) боимся его домой приглашать, ещё какое-то время орал и бросил трубку.

Я вошла в ступор. В голове туман. Как хорошо, что я вовремя опомнилась и не пригласила его в дом. Но почему меня к нему тянет? А кто-то свыше меня оберегает и не пускает к этому человеку. Благодарю вас, мои Ангелы-Хранители!